... ou comment passer pour une cruche dans le train!
Imaginez nous partant à Hampi, très motivés, heureux comme pas deux (on était 3) et ayant hate de nous instaler confortablement dans le train. Maintenant imaginez moi les tickets à la main
en train de bondir dans le wagon et de le traverser en hurlant à mes deux acolytes: "On est aux places 19, 20, 21!". Imaginez maintenant notre stupeur en nous rendant compte que
des indiens (décidement ils sont partout...) étaient déjà instalés à nos places chéries et n'avaient pas l'air de vouloir en bouger... Imaginez moi en train de préparer une petite
phrase en anglais dans ma tête (toute bonne intervention se prépare, surtout quand on parle pas la langue de Shaekespeare) afin de les déloger et de pouvoir récuperer NOS places! Imaginez moi
enfin en train de vérifier tout de même une dernière fois les numéros des places et de repartir la tête basse en me rendant compte que j'avais pas lu la bonne colone du ticket...
Eh oui, 19, 20, 21 c'était nos âges... Nos places, elles, nous attendaient bien gentillement quelques mêtres plus loin.
Bonus: Vous pouvez également imaginez si vous le souhaiter Artur et Ivan se foutant de moi pendant le reste du week-end...
A tantôt les bigorneaux!
Par Artur et Zoé
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Bon je vous rapelle notre mission: déterminer ensemble pourquoi il y a des affiches Fanta rouge en Inde alors qu'il n'y existe pourtant pas...(merci de ne
faire aucune proposition dans les commentaires, le scientifique c'est moi et pis c'est tout!)
La Théorie numéro 1 voudrait qu'il s'agisse en fait d'une vaste campagne d'affichage pour préparer l'arrivée effective du fanta
rouge en terre inconnue.
La thérie numéro deux, plus pragmatique insiste sur le fait que l'Inde est un pays chaud et ensoleillé. Or les pancartes telles que celle ci jointe sont
constament présentées à la lumière du jour. Or lorsqu'il déteint au soleil le rouge devient d'un bel orange atomique. Il est donc bien possible qu'il s'agisse d'un ruse déliberée de la part
du fabricant pour garantir à ses panneaux une durée de vie plus conséquente.
A ce moment là il faudrait voir si un dispositif particulier a été prévu pour les endroits très ombrageux...
La théorie numéro trois dite du sabotage propose que ces paneaux ont en fait été vandalisés par Mirinda, la boisson concurente afin de manquer sa cible. En
effet le consommateur associant le Fanta (tout comme le mirinda) à sa munifiscente teinte de synthèse, s'il ne la retrouve pas dans les publicités il abandonne le produit et se reporte sur
le concurent. A savoir...Mirinda justement ! CQFD!
Voila c'est tout pour cette fois...
A biento les rouge-gorges électroniques...
Par Artur et Zoé
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Le tinkle magazine c'est un journal de Bd indienne pour les jeunes, genre Spirou , mais moins bien. L'autre jour pour m'occuper
dans le train j'ai acheté un tinkle digest. C'est un gros best-of du tinkle mag, un équivalent du Spirou de l'été en france, mais en moins bien. Bref dans ce
journal il n'y a pas que des bds il ya aussi des rubriques instructives. Bon pas plus d'introduction, voici ce qu'on peut dénicher dans l'une de ces rubriques scientifiques:
Pour résumer pour les plus anglo-réticents de nos lecteurs cet article
explique aux petits enfants indiens qu'il ne faut pas se laver avec du savon dans la rirvière parce que ca peut faire couler les canards et les tuer!!!
A demain les marsouins!
Par Artur et Zoé
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